إختبري علاقتك بوالدتك من خلال الإجابة على هذه الأسئلة…

كثيراً ما تؤثر العلاقة التي تربطنا بأمهاتنا فينا طوال حياتنا. ما نوع الروابط بينك وبين أمك؟ أهي علاقة مشاركة أم قوة أم إخضاع؟ لمعرفة ذلك أجيبي عن أسئلة الاختبار الآتي:

• لديك حبيب جديد. ترغب أمك في التعرف اليه:
أ- بالتأكيد. ستدعوينه ال العشاء.
ب- لاحقاً، والا فسيهرب.
ج- تخافين ألا يعجبها.
• تفوزين برحلة الى أوروبا مدة أسبوع. تحلم أمك بالذهاب:
أ- تدعوينها، ذلك سيسعدها كثيراً.
ب- الأمر مدهش، ستلهوان كثيراً هناك.
ج- لا مجال، تفضلين الذهاب مع صديقة.

• أنت منشغلة جداً، ولم تتصلي بأمك منذ أكثر من أسبوع. تفكرين:
أ- ستعتبر أنك تبالغين، لذا تتصلين.
ب- تشتاقين إليها، لديك الكثير لتخبريها به.
ج- من الجيّد أن تبتعدي عنها قليلاً.

• اشتريت فستاناً جميلاً ولكنه غال. ردة فعل أمك تكون:
أ- هل فكرت جيداً قبل ابتياعه؟
ب- يناسبك تماماً حبيبتي.
ج- تهدرين مالك بغباء.

فساتين سهرة أنيقة للأمهات من وحي عيد الأم

• حبيبك بعيد وهذا يحزنك. تتصل بك أمك في هذا الوقت:
أ- لا تقولين لها شيئاً لكي لا تحزن.
ب- تخبرينها لكي تؤاسيك.
ج- تقفلين الخط غاضبة: تتصل دائماً في الوقت غير المناسب.
• تنظّم أمك غداء مع صديقاتها. تدعوك:
أ- تذهبين والا فستحزن.
ب- صديقاتها هن صديقاتك أيضاً.
ج- ليس لديك الوقت لتضيعيه مع صديقاتها.

مجموعة من أجمل الرسائل والمسجات لعيد الأم 2013

• من المقرر أن تمضي عطلة نهاية الأسبوع مع صديقاتك. لكن أمك محبطة وتريد أن تبقي معها:
أ- الوقت غير مناسب، ولكن تبقين معها.
ب- تهرعين إليها.
ج- فلتتصل بصديقاتها.
أكثرية أ
ستبقين ابنتها الصغيرة
حبّك تجاه أمك صاف وصادق. ولا مجال لإعادة النظر في هذه العاطفة. لذا لا تفكرين في مواجهتها أو الاعتراض عليها. وتخضعين لإرادتها حتى إذا فرضت عليك خيارات لا تريدينها. على الأرجح أنك كنت طفلة هادئة ومطيعة. لربما أدركت أن الطريقة الوحيدة لكي تُحَب هي في أن تبقي كما تريدك أمك، فتاة عاقلة. إذا كانت هذه حالتك، فقد ينعكس هذا التعلق العاطفي في علاقاتك الغرامية وصداقاتك.
أكثرية ب
علاقة مشاركة
تتميز العلاقة التي تربطك بأمك بمشاركة لافتة. تثيرين غيرة بعض صديقاتك بهذه العلاقة شبه الاتحادية. تخبر احداكما الاخرى بكل شيء. وتمضيان ساعات في التحدث والضحك والتسوق. تتشاركان غالباً الأذواق نفسها وتفهم إحداكما الأخرى. أنت فخورة كونك ابنة أمك وترغبين في السير على خطاها. ولكن حذارِ عدم تركيز حياتك على نصائح أمك فحسب.

أكثرية ج
علاقة متزعزعة
العلاقة التي تربطك بأمك متشنجة قليلاً. فتتحول المواضيع السخيفة الى معركة منهكة عندما تتحدثان بها. ولا تتفقان دائماً. قد تغضبين منها في بعض الحالات. من الممكن أن تكون أمك مثيرة للغيظ، ولم تتمكني من تقبلها كما هي مع مرور الوقت. لذا من الأفضل أن تتنبهي الى ردود فعلك. كفي عن العودة باستمرار الى أحاسيس تلك الفتاة الصغيرة، وأنشئي روابط جديدة مع أمك، وأبعدي كل حقد للعيش بهدوء معها.

عندما تصبحين أمّاً…

 
هي منبع العطاء والحياة، تبعث الأمل في النفوس وتفيض بالعطف والحنان. هي “ست الحبايب”، التي تزاحمت الأشعار لوصفها، إلاّ أنه ورغم رهافة إحساس الكلمات ما زال الكتاب والشعراء غير قادرين على إيفائها حقها.
غنّاها سعيد عقل، أحبّها جبران، وطرب على صوتها القديسون. نابوليون لم ينحن الا لها، وفي حناياها ملاذ حنيني. “ماما” قد تكون أجمل كلمة وهديّة الى بشرية متعبة. لكن كيف تتوطّد العلاقة بين الأمّ وأولادها وتكتسب ثقتهم؟

لم يعد طفلك يحتاج الى حضنٍ دافئ يحميه من كوابيس الليل، بل ليبوح بكلّ ما يمتلكه من أحاسيس جيّاشة، فيخلع عنه عباءة الطفولة ليرتدي زياً ممزوجاً بالمشاعر المتناقضة. هذا الواقع يفرض نفسه في عمر المراهقة بشكل خاصّ، حيث تعتبر تلك المرحلة دقيقة وتستدعي الأمّ للتسلّح بذكائها فتكتسب ثقة أولادها.
من جهة أخرى، يزوّد الطب النفسي الأمهات ببعض الإرشادات التي تساعد على كسب ثقة الولد وفي طليعتها عدم التفرقة في العلاقة بينه وبين الإخوة والابتعاد عن التمييز بين الفتاة والشاب، وإعطاء فسحة حرية لكل منهم. كما ينصح الطبّ بأهمية تعليم الفتاة عن عمر الـ9 سنوات تقريباً كيفية حماية نفسها من التحرش الجنسي والمشاكل المتعلقة بالبلوغ ونزع هاجس الخوف من التحدث في تلك الأمور.

في هذا الإطار، يرى علم النفس “ضرورة رسم حدودٍ في العلاقة بين الأمّ وولدها بشكل مقبولٍ أي عدم الإفراط في تطبيق المثاليات، إذ إن السعي للكمال في تأدية دور الأمومة هو أمرٌ إيجابيّ إلاّ أنه موقت ويحتوي على الكثير من التملّق، فينفجر بعد مرور الوقت وينعكس سلباً على الطفل”.
الى جانب ذلك، يعتبر التحلّي بالهدوء أثناء التعاطي مع أطفالنا أفضل وسيلة لمدّهم بالراحة والهدوء ولكن هذا لا يعني تحمّل نزواتهم ونوباتهم الهستيرية من دون الالتفات إليها، بل رسم حدود واضحة بين ما يستلزم تدخلنا وما يمكن تجاهله باختصار. وتشير الدراسات الى أن وقوفنا بهدوء تام أمام طفل يصرخ هو أفضل وسيلة يمكن اعتمادها لدفعه للهدوء.

كما قد تُخطئ بعض الأمهات في بعض الألفاظ أو التصرفات تجاه أولادهنّ إلاّ أن ذلك لا يستدعي الشعور بالندم بل صبّ كل الاهتمامات الى الحاضر من دون العودة الى الماضي شرط اكتساب خبرة من التصرفات السابقة.
صحيحٌ أن أصول التربية لا تختلف بين الفتاة والصبيّ، إلا أن العلاقة بين الابنة والامّ تعتبر أكثر قرباً واتحاداً.

من هنا، يجب أن تتمتع الأمّ ببعض الشروط الأساسية لتوطيد علاقتها بابنتها بشكل جوهريّ، ومنها:

• اجعليها تدرك أن الحياة لا تقف عند مشكلة تواجهنا بل أن تدرك أن الأخطاء تمنحنا فرصة كبيرة للتعلم.
• حاولي أن تظهري مساوئ تصرفاتها بأمثلة واقعية بعيداً عن الشعارات والتقاليد ما يضعها أمام الأمر الواقع.
• لا تنتقدي تصرفاتها وملابسها وطريقة تناولها للطعام بعبارات جارحة وبشكل دائم كي لا تخلقي عندها عقدة نفسية، بل استخدمي أسلوب النقاش والهدوء، ما يدفعها الى تصحيح أخطائها.
• استخدمي عبارة “اختاري مصلحتك” في كل المواضيع، ما يجعلها تشعر بتحمّل المسؤولية أكثر.
• دربي نفسك على الانصات لها دون استخدام العظات التي تعتبر بمثابة عقاب لها.
علاقة اتحاديّة

في المقلب الآخر، يحول الاقتراب المزمن بين الأمّ وابنتها دون تحقيق الطموحات الشخصية أحياناً. فتشكل الأم وابنتها شخصاً واحداً ويصبح حبهما اتحادياً. من ناحية هناك الأمهات اللواتي ينتقدن، ومن الأخرى اللواتي يصغين الى مشاكل ابنتهن. تتحول بعضهن أفضل صديقات لابنتهن، ويعشن من جديد مغامرات المراهقة المدمّرة رغماً عنهن، لأنه يتعذر عليهن الهرب منها.

تخشى بعض الأمهات أن تعيش ابنتهن بعيدة عنهن، لذا فهن يسيطرن عليها منذ الطفولة. يصغين الى جميع أحزانها وأفراحها، ويخبرنها عن مشاكلهن وتوقعاتهن. وبالتالي، يصعب على الفتاة التفرقة بين عاطفتها الشخصية وعاطفة أمها، لأن علاقة اتحادية تربط بينهما. هروبٌ من التملك
تتصل بعض الأمهات والبنات يومياً ببعضهن، وأحياناً مرات عدة في اليوم.

فلا تجهل الواحدة أي تفصيل حميم في حياة الأخرى. وفي المقابل، عندما تتألم الفتاة، أمها دائماً موجودة لتمسح دموعها. هذه العلاقة التي قد تبدو مثالية، تبعد الآخرين. فلا يعود حبيب الفتاة مثلاً يحظى الا بمكان ثانوي في حياتها. وقد يجبر على إعجاب الأم من أجل الفوز بحب الابنة. وفي اللحظة التي تدرك فيها الفتاة أن ليست لها حياة خاصة وتسعى لتعزيز حب مختلف عن ذلك الذي يجمعها بأمها، تتدهور العلاقة بينهما. ولا تتراجع بعض الأمهات مطلقاً في الحفاظ على سيطرتهن على بناتهن.

ينصحن ويحكمن وينتقدن من دون أن يفهمن أن الابتعاد ضروري أحياناً. وقد ينمين في بعض الحالات شعور الضعف لدى بناتهن لكي لا يكففن عن الاعتماد عليهن. وقد يؤثر ذلك سلباً على حياة الفتاة الراشدة، إذ ترى نفسها مذنبة لأنها ليست بمستوى والدتها، فتشعر أنه لا يحق لها أن تنجح في حياتها العاطفية أو المهنية.